Então cá estou eu a contar os meus updates, que não são assim tão novidade mas ainda não tinha dito nada por cá. Sinto que ando aqui um bocado para trás e para a frente, espero que não esteja a ser muito confusa para vocês!

Basicamente, depois deste post, acabei por ir à médica de família e a um dermatologista. Sobre o dermatologista dedicarei uma publicação especialmente para ele e outros colegas da área.

Eu decidi ir ao centro de saúde marcar uma consulta o mais rápido possível. A minha médica de família agora é nova e temporária, porque a minha anterior, que era fantástica, infelizmente está muito doente, já nem deve voltar às consultas. Essa médica anterior tinha-me diagnosticado uma depressão há quase 2 anos atrás e receitou-me montes de calmantes e tudo mais. E eu na altura achei que aquilo era um disparate. Estive sempre em negação. Sabia que tinha ansiedade, mas depressão? Nem pensar. Não sei porque é que na minha cabeça uma coisa era menos má que a outra, mas enfim. Vá-se lá entender!

Com o descontrolo do cabelo a cair desenfreado e, sem eu me sentir particularmente enervada ou stressada, para chegar ao ponto de causar tal coisa, achei que podia ser hormonal e que seria melhor ver isso. Fui fazer análises e exames e os resultados deram o que eu não queria. Deu tudo impecável. Aparentemente uma pessoa saudável. Mas o meu corpo não estava bem e a minha mente muito menos. Perguntei se não seria melhor ter acompanhamento psicológico por andar bastante pior nos ataques de ansiedade. A médica disse que não havia necessidade disso e para tomar um calmante quando estivesse em SOS. O que naquele ponto, indo por ela, ia ter que tomar um todos os dias. Fiquei desanimada. Sem perceber porque é que aquilo me estava a acontecer. Não saber a causa. Interrogar-me horas sem fim se afinal eu estaria ansiosa, enervada, qualquer coisa assim, mesmo sem saber ou notar. Achei que ninguém me entendia. Vi o problema ser desvalorizado por tantas pessoas. Quando eu sabia que a continuar assim o cabelo ia ter que ser rapado. Não me ia restar nada. E não, não é exagero. Quem me dera que fosse.

Os profissionais de saúde que consultei aconselharam-me a cortar o cabelo. Até queriam que eu cortasse mais à homem, super curto. Mas isso não fui capaz. Cortei como vocês viram num dos últimos post's e já me custou. Mas ao mesmo tempo já me ia mentalizando para ter mesmo que o rapar num futuro próximo. E, depois do corte, apesar de eu não gostar de me ver, ficou muito mais fácil de tratar e de cuidar pelo menos.

Se alguém estiver a passar pelo mesmo e estiverem interessados em saber, eu tomo uns comprimidos, chamados Cistitone Forte, que servem para fortalecer o cabelo. É recomendável fazer pelo menos 3 caixas que corresponde a 3 meses. Mas eu vou fazer mais. E uso também Tricovivax 5mg uma vez por dia. Uso à noite antes de me deitar. E é das coisas provavelmente mais fortes que eu conheço para isto. E pronto, queria ser mais animadora e dizer que isto é tudo milagroso, mas temos que ser realistas e aceitar de que o tiver que ser será. Acho que se nos incomodar devemos fazer tudo ao nosso alcance para tratar o problema, tentar ter calma ao máximo e, mais que isso não há nada a fazer. Talvez um dia o cabelo que caiu volte a nascer, tudo se volte a compor. Não sei. Tudo demora tempo e até lá temos que ir vivendo a nossa vida o melhor que conseguirmos.

O que me dizem deste novo layout? Gostam? Um amigo deu-me uma preciosa ajuda e o blog levou um makeover enorme!

E agora, falando em makeover, e como podem ter percebido pelo título, eu cortei o cabelo! Muitas pessoas souberam logo através do facebook do blog, e vocês se ainda não deram like então andam a perder! Apesar de ter mostrado por lá, não podia deixar de fazer um post sobre isto. Eu já não tinha o cabelo tão curto há alguns anos e vou ser sincera, adoro ver nas outras pessoas, mas em mim é um bocado meeh. Acho que não combina nada comigo e adoro cabelos compridos. Mas, se leram o meu post deprimente, sabem que a situação com o meu cabelo não estava nada bem e acabei por ser recomendada a cortar. Foram basicamente dois palmos de cabelo. Uma grande mudança. Mas não foi assim de repente!

Eu tinha o cabelo como na foto abaixo já há algum tempo.

Ia só cortando em casa umas pontas estragadas de vez em quando. E quando ele começou a enfraquecer e a cair e partir-se todo, tirei-lhe um bocado de comprimento e até me custou para ser sincera. Mas, ao fim de pouco tempo, até já me sentia bem com o tamanho que estava e até gostava. Era como tinha aqui nesta foto (apesar de aí estar todo remeloso e despenteado mas ignorem isso):

Só que ele não parava de cair nem por nada e aconselharam-me mesmo a cortar mais, tirar-lhe um bocado de peso, diziam que estava muito comprido, blá blá blá. Não vou mentir, eu estava meio contrariada quando fui cortar. Mas se me podia ajudar a torná-lo mais saudável, nem que fosse só um bocadinho, então obviamente fazia o que fosse necessário. Não me ia armar em lil' bitch com isso. E eis o resultado:

Aqui estava todo arranjadinho, com as ondas da cabeleireira, fica sempre mais giro. Mas depois de lavado é mais liso, fica sempre diferente. Nas próximas fotos que tirar vocês vão ver como ele fica ao natural. Apesar de gostar de ver aqui, ainda me estou a habituar a ele curto/médio. E já houve quem dissesse que me faz mais velha! O que se fosse quando tinha 16 anos eu ia adorar de ouvir, mas agora aos 24 não! Também me sinto mais "obrigada" a usar maquilhagem porque parece que a minha cara ganhou mais realce de repente. Mas acho que com o tempo vou gostar mais. E agora também fica bem mais leve e fresco, o que veio mesmo a calhar, com este calor do demónio que tem estado!

Espero que tenham gostado das fotos! Como podem ver pelo logótipo colocado na brincadeira, foram tiradas pela senhora minha mãe, que quando quer tem uma paciência gigante e, de vez em quando, lá perde um bocado a fotografar-me!

É sábado à noite e as pessoas estão a divertir-se. Eu ia ser, supostamente, mais uma delas. Vesti-me, maquilhei-me e, quando ia dar um jeito no cabelo, a minha disposição alterou-se radicalmente. Mais falhas e cada vez mais visíveis. O vestido de alças, sem costas, que estava a usar, agora já não me fazia sentir bonita, apenas me deixava incomodada, a sentir o cabelo a cair aos montes colando-se à minha pele, tornando-se incomodativo e formando autênticos rolos. Tem sido mesmo por causa disso que este Verão tenho usado mangas sempre que posso, fugindo de alças ou de roupas claras que façam notar mais os cabelos lá colados.

Mas hoje... hoje sentia-me uma pequena rebelde, estava calor e queria estrear o meu vestido e o cabelo que se danasse! Que caísse e me ficasse lá a fazer impressão, que eu ia estar pouco importada. Assim pensava eu. Mas... ver a minha imagem no espelho, ver o cabelo a cair desenfreado aos montes, isso deixou-me sem ar. Porquê? Afinal nem é novidade, eu sei que ele anda há mais de um mês assim, eu já tinha visto estas falhas, eu tenho vivido com isto. Mas há dias que custa. Porque não quero falar com ninguém, porque não quero dar uma seca a alguém sobre cabelos que caiem, porque ninguém gosta das pessoas tristes. Porque se a minha mãe me vê a chorar fica irritada e ralha comigo. E eu sei que ela ralha porque me quer ver a ser mais forte que isto e sabe que eu sou mais que isto. Mas há alturas em que não consigo. Na maior parte dos dias, embora incomodada com esta situação, tento pensar: que se lixe! Posso meter extensões, posso rapar, posso usar uma peruca, posso andar assim e tentar ignorar. Afinal não é só cabelo? Não é o que as pessoas me dizem?

Mas não, não é só cabelo. É a chatice de ir a médicos, fazer exames, perceber a causa. É não se descobrir imediatamente e continuar a cair. É tentar este produto e aquele outro que dizem ser óptimo. É ir a este dermatologista e a outro e esperar alguma simpatia, compaixão e ver zero disso. É um ciclo que não sei como e quando vai parar mas, até lá, manda a minha auto-estima para bem longe. É nem me conseguir ver de cabelo molhado, é evitar mexer-lhe porque são tantos os que ficam nas minhas mãos. É a minha mãe quando lhe toca ficar escandalizada e eu notar isso. É eu pensar: mas porquê?! E depois dizem-me: se calhar é nervos ou stress. E eu respondo que não me sentia stressada, que estava bem. E dizem: se calhar PENSAS que estás bem. É, de repente, ficar na dúvida: afinal o que é estar bem? Será que ando mesmo em constante estado de ansiedade e por estar habituada já nem o noto? Será que perdi a noção do que é estar mal ou estar bem? Será que está tudo parvo ou é de mim?

Não, não é só cabelo, é a parte principal da imagem de alguém. E o meu nunca foi sequer o meu ponto forte, mas pelo menos não caía e era saudável. Não me digam que é só cabelo quando, mesmo as pessoas que lidam com tratamentos lixados, como a quimioterapia, muitas vezes se vão abaixo por perderem o cabelo. Não é só cabelo. É saúde, é auto-estima, é confiança é a nossa identidade. E eu já não sei quem sou nem o que sinto.

So, I cut my hair. What do you think?