OH, DON'T MAKE ME BLUSH!

Porque é que as mulheres vão juntas à casa de banho?

Penso que não estou a mentir quando digo que a maioria dos homens já se questionou acerca deste assunto, quer em grupo, quer sozinho.
Porém nas raras vezes que obtêm uma resposta, esta não lhes é satisfatória, pelo que decidi esclarecer este assunto aos cerca de 3 leitores masculinos deste blog.
Portanto meninos, atentem bem nas minhas palavras e tentem visualizar tudo o que eu disser, ok?

Imaginem que são uma mulher.
Já está?
Agora, imaginem que são uma mulher, com uma mala e de saltos altos - podem acrescentar ainda a variante saltos altos + álcool.
Está?
Agora, imaginem por favor, ir a uma casa de banho cujas condições de higiene são tão precárias que um simples contacto da vossa pele com as loiças sanitárias vos transmite dst's.
E têm nojo de colocar a vossa mala no chão.

E a porta não fecha.
Reunidas estas condições, o que vos espera caros amigos, é fazer xixi semi de cócóras - ali em suspensão com os músculos das pernas a queimar - com a alça da mala enfiada no pescoço, com um braço esticado para a frente a agarrar a porta tendo que manter um equilíbrio bastante duvidoso em cima de uns saltos altos, e executar o processo de despir/limpar/vestir apenas com uma mão.

Vós achais que isto é fácil?!

E é nesta fase de pressão psicológica e enorme esforço físico que entra a nossa amiga - qual anjo descido à terra - que nos segura a mala e barra a porta a intrusas (os). E, apesar de ainda nos termos de preocupar com o equilíbrio e com a sífilis, já não corremos o risco de ficar com uma luxação no pescoço e de uma desconhecida (o) nos ver o pipi.

O que relatei tem como base a minha experiência, e secalhar há mesmo quem faça o número circense representado na imagem. Não sei que não ando a espreitar pessoas na casa de banho nem nunca me convidaram para tal, mas já vi tanta coisa nesta vida que isto nem estaria no top 10 das mais estranhas.
Se os nossos leitores masculinos estiverem intrigados com mais algum assunto digam que eu irei abordá-lo. Não se acanhem e comentem em anónimo se tiverem vergonha.

Hey! Já lá vai um tempo desde a última vez que fiz um post desta rubrica!

Hoje a aplicação que vos trago, não é bem uma novidade. Eu já falei aqui da Heads Up! e afirmei que a mim me chateava o facto de ter que pagar a maioria dos baralhos que me interessavam e, por isso, procurei alternativas que fossem porreiras na mesma. E encontrei a Charades!

Basicamente o jogo é igual ao Heads Up!- quem não conhecer, eu expliquei AQUI como se joga- sendo que eu prefiro este! Temos monteeeeees de baralhos disponíveis, alguns- poucos- estão bloqueados, mas desbloqueiam-se facilmente. Por cada partida recebem 10 "moedas" e depois para obter alguns baralhos tem que se "pagar" 100 moedas por exemplo. Mas apesar disso continua a ter uma imensidade de categorias prontas a jogar! Além dessa vantagem- há baralhos de músicas de várias épocas, séries, comidas, marcas, dedicados ao Harry Potter, contos de fadas e a lista continua!- é mais fácil aceitar as respostas como correctas ou passar, sem bloqueios, é logo super rápido, e se o telemóvel não ficar MESMO direitinho aquilo mete em pausa e tudo, até estar bom!

A maior diferença que lhe vejo é o facto de não filmar o jogo, mas isso sinceramente também nunca me interessou muito. Acho que as vantagens que ele tem compensam imenso.

Agora ando sempre a querer sair para jogar isto! Vocês já conheciam esta alternativa?

Long time no see!
Parece que a última vez que esta rúbrica viu a luz do dia foi em Junho! - my bad. Hoje debruçamos-nos sobre as jaquetas feias que as pessoas gostam muito, e insistem em usar em público ferindo-me a vista.

Bubble Jackets

Coletes

Trench Coats neste tom

Os casacos dos músculos - como eu lhes gosto de chamar - não são giros. Na verdade são mesmo muito feios, e no fundo isto é tudo o que precisamos de saber sobre eles.

Segue-se uma lista detalhada dos indivíduos que usam coletes:
lenhadores
pescadores
ladrilhadores
gang do colete - aquelas pessoas que andam a pé à noite em bando
avós
peregrinos de fátima

Não tendes frio nos braços? A sério, não tendes?
Pior que um colete normal, só aqueles coletes que fizeram uma fusão com um casaco dos músculos.
Já me esforcei um bocadinho - muito pequeno - para gostar deles, mas não dá.
Minto.
Na verdade, abro uma excepção para cavalheiros de fato - hehehe

Não me interpretem mal - ou interpretem que eu não quero saber - que adoro trench coats mas, neste tom em especifico - bege escuro/amarelo/creme/camel/wtv - só me lembra nudistas e tarados!
Sabem aqueles taradões que andam SÓ de meias e gabardine e que a abrem de repente para exibir a cobra zarolha ao pessoal? Pois bem, é para isso que estes casacos me remetem. Não tenho culpa!

Sei bem que já sentiam saudades desta rubrica e da simpatia que lhe é característica, escusam de dizer que não, que não me enganam.
Para posts anteriores é clicar AQUI.

Como é normal, em todos os trabalhos, há bons e maus profissionais. Este post baseia-se na minha experiência e nas experiências de pessoas minhas conhecidas com imensos profissionais dos trabalhos que agora vou descrever. É claro que se trata, mais uma vez, de uma generalização, mas também é inegável que nestas profissões específicas se encontram pessoas capazes de mandar a auto-estima de qualquer um para as ruas da amargura!

Sem mais demoras, aqui vai o meu Top 4 de profissionais que conseguem deixar-nos na mó de baixo!

1- Cabeleireiras- Claro que eu, com o meu cabelo e os meus problemas, tinha de escolher esta profissão para o primeiro lugar. Sinceramente no meu caso já chega a ser traumatizante, porque oiço sempre as mesmas coisas: "Ah, mas sabe que não pode fazer esse corte, o seu cabelo é muito fino e fraco..." "Pois, tem aqui falhas, que azar, é tão nova, pouco cabelo e ainda por cima falhas, nem todas podem ter sorte de ter bom cabelo." "Ah pois este é um tipo de cabelo que exige SEMPRE manutenção, se nos desleixarmos ele vai-te cair todo!!" "Olha que giro encontrei-te um branco!" "Ai estas pontas, temos bem de cortar uns 10 cms, há quanto tempo não vens cá?!! Pois não pode ser assim, tens de vir todos os meses, senão não há condições..." "Olha se calhar fazíamos uma ondulação para dar volume a isto- faz-se a ondulação e queimam-me o cabelo- ah querida não tenho culpa nenhuma disso, deve ter sido o teu shampoo que usaste em casa que o queimou." ENFIM, já só corto em casa nos próximos tempos, que estou farta que me metam para baixo!

2- Lojistas- Atenção que, também eu, já fui lojista e nunca fiz isto, mas já passei por algumas más experiências, como por exemplo: "Gosta desses calções? Ah mas não lhe vão servir... são muito pequenos para a sua perna mais forte." "Quer levar em S? Não devia antes experimentar um M? Não é por nada mas não me parece que caiba nesse." "O tamanho mais pequeno dos nossos casacos é mesmo o 34... ah fica-lhe grande?? Pois só se for experimentar os da secção de criança, o tamanho de 14 anos deve ficar-lhe perfeito (aviso já que aqui nem levei a mal, fui experimentei e ficava-me grande e não me apeteceu experimentar o de 12 anos!)."

3- Dentistas- Ui cuidado! Estes quando querem também conseguem ser mauzinhos mesmo sem intenção! O cenário: "-Sabe que tem cáries aqui atrás?? Isto não está nada bom, tem de lavar os dentes todos os dias!!- Eu cheia de coisas na boca: -Mas eu lavo semprejajahkajug.- Mas não está a lavar bem, não está correcto. E estas gengivas em sangue!? Conhece fio dental? Ai ai, as pessoas neste país não percebem nada de higiene oral.. Olhe, tem aqui uns quantos dentes tortos, sabia?" Ainda bem que dizem isto enquanto não podemos responder adequadamente a nada, senão se calhar já teriam ouvido ripostar!

4- Maquilhadoras- Este acredito que aconteça muito menos, e nem tem nada a ver com a minha experiência, mas já ouvi de casos em que desdenharam da pele da pessoa, que tinha lábios demasiado finos, olhos muito pequenos que eram um desafio, blá blá blá. Uma pessoa depois de ouvir estas coisas não deve ficar nada animada nem a sentir-se a rainha do pedaço como deveria ser. Mas confesso que um dia gostava de ser maquilhada por uma profissional, porque sou terrível nisto, se me vissem a fazer o eyeliner iam-se rir, eu no inicio pareço sempre o quinto elemento perdido dos Kiss.

Alguma vez passaram por algo semelhante? Acrescentariam alguma profissão?

Como o título refere, nós e o blog Segredo Avon estabelecemos parceria.
No blog da Tânia podem encontrar e comprar produtos em promoção, encomendar com 10% de desconto e ver as novidades Avon.
Quem quiser pode ainda tornar-se revendedora Avon, bastando para isso contactar a Tânia que vos explicará quais as condições.
Em tempos ponderei tornar-me revendedora da marca, mas cheguei à conclusão que não tenho perfil para isso, e sou uma melhor compradora que vendedora.
Pessoalmente esta parceria deixou-me muito satisfeita já que é uma marca que gosto e uso bastante,
Em breve faremos review de um produto da Avon que nos será enviado, e podem contar com a nossa opinião honesta - como aliás, fazemos sempre - estejam atentas!

Para aceder ao blog Segredo Avon basta clicar AQUI.

Além do colar que vos mostrei neste post AQUI, a Born Pretty Store enviou-me também este anel de falange dourado em formato de triângulo.
Como tenho dedos super finos, uso-o na base do dedo.
Tirei umas fotos super simples, sem maquilhagem e sem grandes produções. Espero que gostem!

Besides the necklace that I've shown you in this post HERE, Born Pretty Store send me a golden and triangle shaped phalange ring.
Because I have very skinny fingers I use it in the 'normal' way.
I took some simple photos without makeup or huge production, and I hope you like it!

Quarta Feira publicamos o passatempo já um pouco tarde, e pensamos que nem toda a gente tenha tido oportunidade de o ver, pelo que decidimos escarrapachá-lo aqui outra vez hoje.
Podem ver as regras de participação AQUI!
Tenham atenção que já houve casos em que os passos não foram todos cumpridos, e assim a participação não pode ser contabilizada. Qualquer dúvida que tenham podem mandar-nos um mail ou mensagem para o facebook do blog.
E caso ainda não tenham reparado, a pessoa que ganhar o 1º prémio vai passar uma tarde inteira connosco! Há coisa melhor que isto? - cof cof - mas prometemos simpatia e boa disposição!

Aproveitamos para deixar aqui a imagem do 2º prémio como deve de ser.
Vá, ide participar! Ide, ide!
E quem não participar é feio!